Bine v-am găsit dragi cititori la o nouă ediție a bianalului preferat al oamenilor care fut sportiv din România și, ce să mă cac pe mine, Univers. Vom trata iarăși pe scurt cele mai noi tendințe ale pulei în pizdă pe sezonul primăvară vară 2011, ca să fim trendsetteri și pă val, cum ne-am obișnuit.

Editorial
Curul e noua pizdă
    Țineți minte cum în ’85 erai miezul cotorului dacă aveai un pachet de Kent și în ’95 deja tot plugaru își permitea? La fel e și cu pizda. În ‘ 95, să o fuți pe una era relativ greu. Trebuia să o iei, s-o ții de mână, să o plimbi, să o convingi că nu vrei să o fuți ca abia apoi să o fuți.
Pe când acum stai liniștit și bei o bere și te gândești la următorul expansion de la World of Warcraft și vine una la tine să îți propună să îți sugă pula dacă o fuți în pizdă. Nu mai ai nevoie de absolut nici un skill. Doar timp liber și chef. E ca mersul în parc. Nu poți să te lauzi că ai mers în parc cum nu poți să te lauzi că ai futut.
Așa că, pentru noi, centaurii mistici care vrem să o ardem competitiv și nu ne gâdilă proba de 10 metri mers, curul devine noua pizdă. E mai greu să convingi proasta să se fută în cur. E neconfortabil, e dizgrațios, e incomod. Necesită exact aceeași putere de convingere ca pe vremuri.
    Ceea ce e bizar pentru că, dacă țineți minte, pe vremurile ălea vechi, să fuți în cur era lejer. Toate se futeau în cur ca să rămână virgine, că le controla. O întreagă generație postdecembristă a văzut cur înaintea pizdei, pe vremea cînd pizda era noul cur.
Așa că, până se întoarce moda și pizda va fi iarăși noul cur, curul este noua pizdă. E de prost gust să te lauzi că ai futut pizdă. Poate toată lumea. Pe sezonul 2011 se va număra doar fututul în cur la oameni care se respectă. Că doar suntem oameni, nu dansator.
Ţineţi minte argumentul perfect: Dacă dumnezeu nu voia să futem cur, nu-l punea atât de aproape de pizdă.
Muia rămâne în continuare sfântă.


Secțiunea pentru femei Atunci a zis: Să fie păr la mufarină. Și păr se făcu.
    Pe principiul celor spuse mai sus. Pe vremuri toate duduile aveau păr la mufarină. Era o distincție rară să dai de una care să-și radă viezurele și să fie fin. Acum toate au traista tunsă. Recunosc cu mâna pe inimă ca am dat de păr la mops de trei ori în viața mea.
Statistic vorbind, procentul este de 0,348%. Sub marja de eroare a sondajului! Ce înseamnă asta pentru voi, domnișoarele care vor să-și rafineze scoica, e că puțin păr dă un aer aristocrat. Bine tuns, frezat, parfumat, dichisit, e de bine. Carpeta se întoarce. Vrei să fii o doamnă, nu o pizdă? Tunde, dar tunde cu parcimonie! Lasă o dungă de puieți pe malul râpei și domnii selecți, cu bun gust vor aprecia.


Rubrica de analiză și sinteză
25 de ani și ce înseamnă asta pentru tine ca bărbat

    Ești femeie și ai 25 de ani? Nasol. Ești bărbat? Foarte bine. Ce înseamnă asta pentru tine este că ai ajuns la vârsta la care 98,5% dintre femeile frumoase sunt mai mici decât tine.
Deci poți liniștit să o arzi cu ele cu un aer de superioritate intelectuală dată de vasta experiență de viață pe care o ai în fața lor. Hai să nu ne căcăm pe noi, 60% dintre ele sunt între 13 și 17 ani. Deja descopereai laba când pizda mamei lor nu-și revenise la forma inițială, după fătare. Ce încerc să zic, dragi colegi, este că trebuie să aveți încredere în sine! Ține vrăjeala la ăstea mici. Nici nu trebuie să fii frumos sau deștept.
Dacă ai o vârstă care începe cu cifra 2, ești deja fabulos. Dacă ai avut un loc de muncă, chiar și de electrician, deja ești cu bani! Ele beau din ce le dă mă-sa! Habar n-au ce-i aia să ai 500 de mii în buzunar!
Iar ălea de 25+ ani o să zică că găina bătrână, că rafinamentul vârstei, că femei adevărate. Dar nu le ascultă nimeni, că-s prea bătrâne. Să le fută ăia de 45 de ani. Noi o să vorbim despre ele când ajungem acolo.